| |
 |
Анекдоты |
|
|
Опубликовано - 28.08.2006
Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу: 
Опубликовано - 16.08.2006
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули - полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос больного ангиной:
- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 11.08.2006
Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:
- Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:
- Джон, приготовьте мне ванну.
Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:
- Сэр, но там ведь лошадь?!
- Я знаю Джон! - отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит слуга.
- Джон, приготовьте мне ванную.
- Есть Сэр.
Через пять минут совершенно спокойный Джон:
- Ванна готова, сэр.
- Но там ведь дохлая лошадь?!
- Я знаю, сэр.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 30.07.2006
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 08.07.2006
Жена спрашивает мужа:
- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 02.07.2006
- Папа, вот ты работаешь таксистом. Если ты машину разобьешь, тебе придется оплатить ее стоимость?..
- Конечно.
- А если летчик разобьет самолет?
- Наверно...
- Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает затонуть вместе с кораблем...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 20.04.2007
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Опубликовано - 09.10.2007
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Оцените этот анекдот -
Рейтинг анекдота: 2.986
Послать другу:
Страницы - <<< 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 >>> |
|
|
|
|
|
|
|
|
